Tras haber concebido un hijo o hija a través de un tratamiento de reproducción asistida con donación de gametos (óvulos, espermatozoides o ambos), es normal que os puedan surgir algunas dudas sobre la conveniencia o no de contarle su procedencia: “¿Hay que decirle que nació gracias a la reproducción asistida? ¿Cómo le afectará? ¿A qué edad y cómo decírselo?”. En este post, Sandra García Lumbreras, responsable de la Unidad de Psicología, nos da algunas pautas.
En España, la ley vigente establece que los hijos tienen el derecho, por ellos mismos o a través de sus representantes legales, a obtener información general de las donantes, sin revelar su identidad.
Una de las razones que os pueden frenar a la hora de explicar a vuestro hijo sus orígenes suele ser la desvinculación genética, pero la epigenética ha demostrado que las condiciones ambientales en las que se gesta el bebé, el embarazo y la crianza, son determinantes a la hora de dar lugar o no a la expresión de algunos genes. Además, la evidencia científica actual sugiere que lo más beneficioso, tanto para el niño o la niña y los padres, es compartir esa información.
¿Por qué explicarlo?
En una relación afectiva prácticamente siempre es mejor no tener secretos. Ocultar información crea una distancia entre quien no sabe y quien no quiere explicar.
Una postura de apertura y sinceridad entre vosotros favorece la relación padres-hijos. Tengamos siempre presente que el amor, el cuidado, los valores y las costumbres no se transmiten genéticamente, sino mediante la interacción paternofilial.
Definir los roles dentro de la familia y, definir-madurar la idea del rol de la donante, será de gran ayuda a la hora de explicárselo.
¿Quién debe explicarlo?
Siempre debéis explicarlo los padres, por eso es conveniente estar preparados para el momento en que vuestro hijo o hija empiece a preguntar.
Os puede ayudar practicar cómo se lo diríais en diferentes circunstancias, plantear posibles preguntas y respuestas… Lo importante es que os sintáis seguros en la conversación, eso ayuda a tomar la decisión de abordar el tema.
¿A qué edad es más conveniente explicarlo?
No hay una edad ideal y perfecta. Hay que empezar a dar respuestas cuando empiecen a preguntar, pues es cuando son capaces de entender.
De los 3 a los 8 años es un buen momento, ya que es cuando empiezan a construir su imagen e identidad.
Si os preocupa que vuestro hijo o hija comparta la noticia en el entorno social, podéis esperar a que tenga 8-10 años y hacerle ver, al mismo tiempo, la importancia de distinguir entre un secreto y un tema privado del núcleo familiar.
No se recomienda explicarlo en la adolescencia ni después de los 18 años, ya que puede llevar a sentimientos confusos.
¿Cómo explicarlo?
Puede ayudar recurrir a un cuento o a una guía como ‘Mi familia’ (Dexeus Mujer y Editorial Destino Infantil & Juvenil), que acerca la Medicina Reproductiva a los niños.
Siempre que nos servimos de ejemplos, los niños y las niñas entienden mejor lo que les explicamos.
Hay que ir contando lo que puedan asimilar según su edad y, a medida que crezcan, ellos mismos irán preguntando por detalles más concretos.
Nuestra recomendación es que podáis transmitir a vuestros hijos que lo importante son los vínculos dentro de la familia y no las formas de concepción.
Hola, en relación a este articulo, cuando pone que el niño empieza a hacer preguntas….. Que preguntas va a hacer???? Como va a imaginar que viene de una donación de esperna o de ovulos si el solo conoce un padre y una madre? Dudo qu e pregunte de dónde viene. Además, que beneficio tiene decirle que sus padres tuvieron que recurrir a donantes para tenerle? Aparte de liarle, que ganamos explucandole esto? Que va a cambiar? Su madre es la que Le gestó venga de donde venga el óvulo y su padre lo mismo. No Le veo el beneficio a explícale esto. Gracias
Hola Gemma,
Como muy bien indicas, lo niños no preguntan sobre el óvulo o el esperma, pero sí preguntan de dónde vienen los bebés. Cada uno pregunta a una edad, en función de su madurez, pero generalmente es entorno a los 5 años.
El beneficio de explicarlo, como contemplamos en el post es que ‘una postura abierta y sincera entre padres e hijos favorece la relación’. No lo indicamos nosotros, sino todas las guías especializadas en estos tema.
Tienes toda la razón en que no va a cambiar nada, su madre o su padre es el que lo cuida y educa diariamente. Pero no habrá ninguna información oculta que pueda lleva a malos entendidos, o si por algún tema relacionado con su salud, necesita saber esta información no le cogerá por sorpresa.
¡Un saludo!
Creo que es un tema demasiado serio como para resumir el consejo en un par de párrafos. Por supuesto que anteponemos el derecho a que los niños sepan de su origen, pero podemos ir adaptando las respuestas, sin mentir, a su madurez. Introducir terceras y anónimas personas en su esquema familiar no sé si es lo más adecuado. Significa presuponer que entiendan otros conceptos como el deseo de tener niños, la impotencia al no poder tenerlos, la donación voluntaria… No creo que les estemos negando esa libertad, en su niñez simplemente no es necesario. Como en tantos otros temas esperaremos al momento adecuado, en función de su evolución y el ambiente que les rodee, cuando sean capaces de asimilarlo en plenitud desde una personalidad formada. Yo no creo que me tenga que deshacer de “esa mentira” lo antes posible. No me antepondré, aunque a algunos, en una lectura simplista, les parezca egoísta, al revés haré lo que considere mejor para mis hijos.
Hola Dolores,
Sentimos la demora en la respuesta al comentario.
Intentamos resumir el tema en unos párrafos dado el formato de este blog, pero Dexeus ofrece 2 visitas gratuitas con la psicóloga para poder abordar este tema con tiempo y detenimiento dada la importancia que tiene, tal y como comentas.
De todas formas aunque nuestra recomendación está respaldada por las teorías científicas y por las experiencias clínicas, cada madre/padre interaccionará con su hijo de la forma que considere oportuna.
¡Un saludo!
Me gustaría una cita para apoyo de como hablar con mi niña o desde que edad es recomendable qué tiene 2 papas
Hola Martha, puedes pedir cita con la Unidad de Psicología llamando al 93 227 47 27, o bien puedes pedir hora a través de nuestro sistema de citas online: https://www.dexeus.com/pide-hora
¡Un saludo!